Понекад направите свој силовани доручак

артицле-цонтаинер лонгформ-цонтаинер '>

„Престани с тим,“ каже она.

'Дрхтиш', каже он, прилазећи ближе. Иза ње је зид. Она нема излаза.

Од малена сам гледао Дани нашег живота док је моја мајка слагала веш, виђала сам ово изнова и изнова: момак углављује девојку која му је говорила да зазуја, али када присили уста на њена упркос њеним протестима, као магијом, њен бес се претопи у жељу. Можда њено 'не' није значило не. Или јесте, али онда није. Или је можда знао боље од ње шта је она радила стварно желео. Он помера њене границе, а затим се помера право кроз њих. А ту је, с друге стране дрхтања, мокра, врела, сексуална жена коју је све време виђао.



Веровао сам у ову парадигму жеље; већина нас то ради. Понекад сам своје „не“ сматрао сугестијом уместо императивом. Научио сам разигран чији не могу бити део игра . Али кад сам то озбиљно мислио, гледао сам мушкарце, величанствене, одрасле мушкарце, који нису знали разлику. Без обзира на то да ли сам то мислио или сам само на неки начин протестовао као кокетирање, мушкарци су се понашали исто: нису престајали. Да ли су заиста били вештији у сазнању шта мислим него што сам био или су били самопоуздани?

Понекад кад сам рекла не, а он је наставио, било је у реду. Мислим, био сам добро. Мислим, нисам плакао или нешто слично. Није било тако лоше. Понекад сам рекла не, а он је наставио, а ја ... отишла. Мислим, моје тело је остало, али сам остатак лебдео горе и удесно. Дисоцијација звучи застрашујуће, али не осећа се лоше. Понекад се осећа као да клизнете у топли, пријатни кревет. Тајно, сигурно место где могу да останем колико год желим. Повратак је тај који ме отвара. Тада увек плачем.

„Кад је реч о мојој жељи, мушкарци су знали или су требали знати боље од мене“

Моја мајка је била феминисткиња, а ја дете у 80-има. Одрастао сам слушајући „не значи не“ и „ваше тело, ваш посао“. Имали смо видео записе о добрим и лошим додирима. Имали смо књиге о томе. Кад би неко учинио нешто лоше мојем телу, то сам требао Не, иди, реци . Што значи, реците не, па идите, па реците одраслој особи од поверења. Веровао сам у ове ствари, али било је збуњујуће. С једне стране, порука да сам имао агенцију, аутономију и одговорност за своје тело, своје изборе, свој живот. С друге стране, културни наратив за који заправо нисам знао шта је најбоље за мене. Није ми се могло веровати да кажем шта су ствари биле. Моја мајка је знала боље. Мој отац. Моји наставници. Моје старешине уопште. А онда, када је у питању била моја жеља, мушкарци су знали, или су требали знати, боље од мене. Осим лоших. Кад би само било лакше знати који су лоши.

У стрипу из 2014, Упозорење о покретачу: Доручак , анонимна жена пише о силовању своје познанице. Ауторка је рекла не, али њен познаник није слушао. Пустила га је да спава, а ујутро му је спремила доручак. Зашто је то учинила? То питање прогони аутора. Прогони је митологија Савршене жртве.

Савршена жртва је модел према којем се осуђују све друге (нормалне, мањкаве, људске) жртве, и верујте ми, сви ми пролазимо кратко. Савршена жртва каже не јасно и често, бори се против нападача попут јазавца, а ако не успе да се извуче, наставља да исказује своју несагласност током сусрета, идеално повиком 'не' и настављајући да се бори најбоље она може. Савршена жртва има храбрости стотину бекова из фотеље. Савршени уједи и огреботине за жртве. Савршене жртве пљују и јецају. Оно што она не чини је да попусти. Оно што не уради је да се покисне. Оно што она не ради је да направи свој силовачки доручак.

колико унучади има Деббие Реинолдс

'Савршена жртва каже јасно и често не, бори се против нападача и наставља да исказује своју несагласност током сусрета'


Знам жене које су тражиле од својих силоватеља да користе кондом, чак и нудећи један од својих. Знам жене које су рекле да након што су их целу ноћ изнова носиле. Можете само толико пута одгурнути човека од себе. На толико начина можете да кажете „не сада, не, хвала, не желим“. И ја сам имао секс који нисам желео јер је секс био најмање лоша опција. Пол је био позната променљива. Схватите то као тактику смањења штете. Туча и вриска и ударање и викање на човека? Непознати исходи . Да ли би ми узвратио? Да ли би ме пустио? Да ли бих се борио и изгубио? Да изгубим, да ли би он имао секс са мном, само насилније?

Одговор на акутни стрес, скован борба или бег од психолога и научника Др Валтер Брадфорд Цаннон 1915. године постао културни труизам. Удариш или трчиш. Идете на часове самоодбране жена на којима научите како да се борите таман толико да направите отвор за бег. Ишао сам на један од тих часова лета, пре него што сам се упутио на колеџ у Њујорк. Моја мајка је желела да будем спремна.

„Знам жене које су тражиле од својих силоватеља да користе кондом, чак и нудећи један од својих“


Била је то класа самоодбране „пуне снаге“, на којој су мушкарци добровољци обучени у заштитну опрему, укључујући шољу и џиновску пенушасту главу са мрежним урезима за очи и уста. Сваке недеље би нас ухватили, покушали да нас изборе, а ми бисмо се дословно борили против њих. Идеја је била да тренирамо своја мишићна сећања, тако да је наш инстинкт за борбу пре постао телесни императив, а не интелектуална одлука.

Тада, а ни данас нисам нападнут на начин који би ми омогућио да користим ту обуку. Да будем јасан: Била сам поновљена жртва сексуалног насиља. Једноставно нисам реаговао онако како ме је час подучавао да одговорим, било пре или после полагања.

Испоставило се да је борба или бег сложенији него што се првобитно мислило. Новија истраживања сугеришу да је одговор заправо сличнији борити се, бежати, замрзнути или смирити . Смрзавајући се, попут опосума, играјући се мртвим у нади да предатор губи интерес и одлази. Угодан, попут пса који се котрља на леђима за агресивнијим псом, у нади да ће његово покоравање угушити агресију.

Занимљиво је да вам се који од ових одговора догоди зависи од мешавине хормона присутних у тренутку напада. Оригиналне студије одговора на стрес фокусирале су се првенствено на мушке људе и животиње; тек 2000. године социјална психологиња УЦЛА Схеллеи Таилор је почела саставити истраживање о томе како су жене конкретно одговориле. Ово истраживање постало је основа њене књиге, Тестинг Инстинцт.

Тејлор је открила да је реакција на стрес код жена производила много нижи адреналин и тестостерон него код мушкараца. Жене су осећале мање страха када им се претило, и због тога су реаговале другачије него стари ударац и трчање. Овај нови одговор назвали су „спријатељи се и тежи“. Жене често смирују своје агресоре и покушавају да се приклоне емоционалним потребама себе и других, уместо да ескалирају насиљем или покушавају да побегну.

Нико није утврдио да ли је ово биолошка или социолошка разлика. Али то је стварна разлика. Жене имају тенденцију да се смрзну, смире, спријатеље. Без обзира колико сам пута вежбао бацање удараца и удараца ока на том часу самоодбране, на претње сам одговарао на другачији начин. Напустио сам своје тело. Покушао сам да се ценкам, говорећи потврдно деловима које бих могао да издржим. Рекао сам себи да искуства у којима нисам уживао или чак технички нисам пристао у ствари нису представљали кршење; да није било тако лоше. Као и аутор стрипа, и ја сам покушао да препричам искуства након што су се догодила, облик обрнуте логике: Ниједна жена не би направила свој силовачки доручак. Ако му она направи доручак, он није силоватељ. Ако он није силоватељ, она није жртва. Није силована. Она је добро. Она је добро.

„Често жене смирују своје агресоре и покушавају да се приклоне емоционалним потребама себе и других, уместо да ескалирају насиљем или покушавају да побегну“

А шта је са тим дрхтавим дамицама? Они тренуци у којима жене кажу не, а мушкарци то боље знају? Део тога је што смо сви одрасли у патријархату - мушкарци и жене. Мушки поглед није слободан од њега, већ се утапа у њему. Тхе сексизам у Холивуду , а недостатак жена на власти на свим нивоима значи да је наша забава у великој мери произвели, написали, режирали и управљали мушкарци . Али када гледамо ове сцене, нема бљескалице која нас подсећа да видимо само мушку причу. Мислимо да видимо измишљено схватање стварности, али оно што заправо видимо јесте његова фикција . Каже не, али не мисли то озбиљно. Он зна боље од ње шта она жели. Она га жели, само мора да настави да гура.

Сазнавши за склоност негу, почео сам да се питам о тим сценама. Док су нам показивали шта мушкарци виде, да ли су и те сцене нехотице показивале своју слепу тачку? Да ли га је жена изненада заволела или умирила јер није имала другу могућност? Знам да би мушкарци који су створили сцену рекли прво, али да ли бисмо их могли научити да виде друго? Можда су те жене на филму и телевизији одједном злобнице, али да ли је могуће да жене из стварног живота на којима су засноване нису? Смрзнути се, смирити, склонити се, спријатељити се. Можда се то деценијама дешава пред нашим очима. Да, цео стереотип добрих девојчица које говоре не док не кажу да (након што се наговарају) је култура силовања, али могуће је да нам показује праву ствар: склони инстинкт у акцији.

Направио сам безброј тренутака да се осећам боље када бих иначе трчао. Да имам другачије хормоне, друго тело. Ако бих одговорио на стрес ударајући на начин на који сам обучен. Иако никада нисам припремио свој силовачки доручак, превише лако препознајем да бих могао бити у ситуацији описаној у том стрипу.